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瓶子里的鱼
12月1日 自己……凌晨时分回到家
添加了一大堆酒精的体内
有着太多错综复杂的混乱思绪……
一个天使
一个恶魔
环绕在耳边
天使提醒着我这样
恶魔怂恿着我那样
借着酒精麻醉的自己
是否真的能够卸下平日的心房
忘掉随身带着的束缚而狂乱一下呢……
最终，我仍旧选择了做大家眼中的我
没有超乎想象的疯狂 没有出乎意料的胆大妄为 我无法让自己任性的活着…… 11月9日 。。想念 。。随着2009年的即将到来，算着2008年仅剩的日子，我开始有焦躁不安的情绪。
时间不多了，离我作出最后选择的时间已在不知不觉中流失了大半，要我面临取舍的日子以千军万马之势像我逼近。
昨天在和爸爸外出觅食的路途中，无意间谈起我一直都在逃避的问题，也撩起我心里对那里的记忆之门，想起了那里的朋友们。
想着她们。
当不经意间了解到一些她们最近过的不好的消息时，我会担心。
念着她们。
当知道她们中有人回国时，我有着迫切的想和她们说说话的冲动，不在乎我们之间仍然相隔着两座城市的距离。
最近，我常常怀念起在那里生活的日子，那些曾与她们一起相处的点滴。
不可否认，那些曾经发生的事情在经历了一段时间的沉淀之后，越发的让人爱不释手。
那时的日子虽然孤单占了大多数，但因为她们的存在，使生活不是那么的难以渡过。
或许我们并不如同像国内的朋友这般联系频繁，可在我难过、需要安慰的时候仍能收到来自她们的那一声最真切的关心。
曾经，我难过为什么没有一个朋友可以时时相伴身侧，对我关怀备至。
那时的我任性的一塌糊涂，认为朋友就该随时能可以给你提供帮助，让你有问必答，有求必应。
现时的我回想起当初，才知自己错的离谱，才了解自己并没有体会到友谊的可贵，才明白自己不懂得珍惜那一句句情真意切的关心。
我忽略了那些简单的问候里包含着多少的关心，我误解了朋友之间相处最真实的意义。
一个连我自己都刻意不想提起的孤单生日，ANNIE却给我了一个这辈子最无法忘记的生日惊喜。
一个电话，让JEN可以毫不推辞的出现在无助的我的身边。
MSN上的一句话，可以让CICI陪我走街串巷的寻找下个容身之所。
深夜凌晨的一个求救电话，让JESSICA从richmond开车来VAN陪我，直到我回家。她说要看见我安全进家门才放心。
在我任性时，是MAGGIE不断的提醒着我该如何看待问题。
在我第一次打工手足无措的时候，ECHO对我伸来小叮当的援助之手。
当我第一次回国而后又回到VAN时，SUNNY准备了一桌的美食为我洗尘。
还有好多好多的回忆画面，如同黑胶电影似的此刻在脑海里穿梭。
带我去看渔人码头的老大，像愤青似开车载我回家的大P，从国内带我想要看的碟片的小P，和我侃天最多的WEIWEI，教我打GOLF的
WILL等等。。。还有好多好多的人，像雪花一样一片片的落在了此时的我的心里，纯洁的如白色的雪，耀眼的似白雪在阳光的照耀下发亮。
当尘封已久的记忆一旦开启，那一幕幕的景象就好像汹涌的洪水以迅雷不及掩耳之姿向我袭来，久久没有散去，直到再次地在心里发酵。
不知道我们之间的再次相见还需要多长时间的等待，或许有些人我们都久未联络，但我会在心里时刻保留着那份期待，不让她随时间的流逝而降低温度……
10月5日 陌生好久了，已经多长时间了，我早已没有了心思去算计，只知现在的状况不是我想要的。
我们认识多久了，好像从会开始玩小女生的把戏，会去背后议论谁谁喜欢给老师打小报告那会，就认识彼此了吧。
而如今，我们却成了最熟悉的陌生人，上线不讲话，节日里连条短信也懒得发送了。
问起原因，无人能给个确切的说法，也许我们自己都不清楚是怎么走到这一步的。
有那么几天，我好想好想回去温哥华，因为现在的我正享受着和那时一样的孤独和手足无措。
我更宁愿回到那只有四面墙和一台电脑相伴的日子。
从频繁的外出游玩，到老实的待在家里，就好比从繁华似锦的都市迁移去了人烟稀少的小镇，没了欢声和笑语，只剩下自己噗通的心跳声。
温哥华：不想打给朋友，怕影响他们已经忙碌的生活。
武汉： 不知可以打给谁去倾诉此刻自己内心的纠结不安与烦乱。
我，可悲，很悲哀，可会有人心疼吗？
PS：有那样的一个人，也只有那个人可以让我毫无顾虑的趴在她怀里大声的哭泣，曾经……
8月26日 台湾＋北京之旅八月十号，如期的踏上了去往台湾的旅程，心中有着抑制不住的亢奋，满心期待着这个不在计划内却让我兴奋难耐的夏日之旅。
我们始于台北，归于台北，从台北出发，由北向西，围绕台湾转了一圈，途经十五个县，两个直辖市，路过了宜兰、花莲、高雄、屏东等等。
去了台北101，参观了台北故宫，逛了新光三越、忠孝东路、西门町，看见了由天然大理石构造而成的大山－太鲁阁，与只能在台湾看到的太平洋海峡做了亲密接触，看到了蓝的不像话、清澈见底的台湾海峡，小学课本里介绍的阿里山、日月潭……
有太多美丽的景色了，无法用言语一一的描述明白，唯有亲眼所见，才能深刻的体会到台湾的美。
台湾的美，美在她的自然，美在没有人为的破坏；台湾的美，美在她的城市与乡下几乎没有什么差别，一样的干净整洁；空气中没有灰尘，街上没有垃圾，井然有序的马路，行人和车辆自觉的遵守着规章制度。
如果还有机会，我会选择像导游说的那样，去台湾做一次深度旅游，就能更好的看看台湾了。
十八号回到家，吃过午饭，由于头天的飞机是大清早的，所以整晚没睡，一回到武汉累的眼皮已开始上下打架了。从下午两点睡到十九号早上六点半！不得不佩服自己的能睡本事。
十九号晚上九点的开往北京的火车。另一段旅程开始了。
刚到北京，爸爸领着我们一行人去了大兴打高尔夫球。Annie家的球场真的不是一般的大和漂亮。光围着球场外围走一圈就花了一个小时，当然是坐在球车上了。
到了练习场，我早已按耐不住想挥杆的冲动，无视烈阳和高温，拿着球杆开始享受打球的乐趣。
二十号，同爸爸妈妈吃过午饭，我和凌儿迫不及待的开始了压马路的行程。
从新光、到王府井、新天地，我们逛的意犹未尽。去了后海吃晚饭，再回到酒店已经十一点了。
二十一号，老天非常不给面子哦，下起了大雨。而我们那天的行程是要去奥林匹克公园看比赛！
搭地铁，换线，安全检查，费了好大的劲才到了目的地。本想待到晚上看水立方的夜景，却被那该死的坏天气给破坏掉了！
二十二号，北京的最后一天。逛街，去了西单，当然是满载而归了。
唉，总是感叹时间流逝的飞快，还没能好好的回味，就已经要说再见了……
2008年的夏天，我拥有了太多值得细细品尝的回忆，这些点点滴滴使这个炎热的夏季不再单调、不再那么难以渡过了……
6月18日 ·未知·多久了，情绪完全被左右已经多久了，早已忘了何时开始的，却迫切的想得知终点在哪儿……
开心的遇上，快乐的认识，莫名的波动，茫然的不知所措……
本以为事情已经完结，却不曾预料想的总是太过于美好，事实往往事与愿违……
一夜，失去睡意的一夜让我清楚明了自己一直不愿去正视的答案……
不停的给自己找借口，却忽略了心中那早已得知的声音……
选择做个鸵鸟，以为把头埋进入沙子中，就不会被任何人窥视到我的秘密，宁愿相信身旁的人们都如同我这般的stupid……
原以为自己已经做了了断，但不能否认那只是我在自我欺骗的手段……
受够了这样的自己，像个傻子似的反复无常，像个迷失在十字路口的过客找不到出口……
已经花了太多的心思去左思右想，已经给了自己太多的机会去make a decision，已经浪费掉太多的time……
alwayz ask self when it is gonna be gone……
PS：i really wanna say thx to some of my dear frids for beside me……
5月10日 。迷茫。了了。Something makes me sad and confused for almost 2 monthes…………
这段日子里，脑子里反反复复的存在着一个疑问，不断的困扰着我、影响着我……
这个看似简单的疑问却让我心神沮丧，给我带来难以想象的失落感与无助……
误会、多虑、释然，原来是自己想太多……
不懂、怎么了、哪里做错了，怪自己过于敏感，可事实摆在眼前……
两个月的时间里，我的心情如同坐在一辆过山车上，时而高涨时而低迷，困惑就这么一直围绕着我，一旦开始，无法结束……
不停的安慰自己，是自己想太多了；
不断的告诫自己，何必那么在意周遭的人呢……
情绪上的波动完全被左右；心情的起伏完全被影响；大脑失去了判断与控制能力，彻底的当机……
Okay, forget it, let it go, and everthing is gonna be fine, isn't it !
come on, JJ, even if u can lie urself, but u already know something was changed, and i doubt wut friendship is……
i'm gonna tell u guys that dont treat me like fool!
3月28日 迷恋“号外”最近去同间pub的次数过于频繁，一个礼拜四次……
昨儿个去了，今天还要去，不知为什么，最近迷恋上这间“号外”pub……
beibei说我是醉翁之意不在酒，我承认，我是冲着someone去的……
其实大家都是心中各怀鬼胎，都是冲人去的，只是不相同而已……
号外并没什么特别之处，只是刚好里面的酒保们都长的不赖，这是唯一吸引人的地方吧……
当然还有唱歌的两位艺人，好多人都是冲着那一男一女去的，包括我们……
这几天玩的很累，身、心都快到透支的边缘，可，舍不得喊停……
快了，这次迷恋的期限已渐渐走入尾声，差不多是时候换别家了……
PS：自己都不知道在想什么，说什么，写的是什么，只是觉得好久没上来update了，所以就……
2月1日 原点＝终点？10月28号，一个大清早的阴雨天，爸爸和妈妈送我去机场……
9:20am from WH to BJ, then 3:50pm to Vancouver……
十多个小时的旅程，我再次回到阔别八个月之久的城市，那个有我太多泪水与回忆的地方
那个我曾经以为不会再踏上的土地……
Vancouver, hate that i luv u
一个从没让我有过安全感与归属感的城市
使我一次一次的来了又去，想离开却怎么也舍弃不下的地方……
2007的2月3号，那天是我离开温哥华的日子，
是我对温哥华say goodbye的日子，
是我曾自以为是的相信那天以后，温哥华就只会存进我脑海里了……
可往往老天爱跟人们开玩笑，偏不让我如愿……
10月28号，我再次带着两箱的行李回到了久违的温哥华……
再一次的自以为的相信自己这次会长待温哥华了……
结果整整两个月后的12月28号，我坐在了飞往北京的班机上……
我就这么兜兜转转的徘徊在中国和温哥华之间
曾经以为原点会是终点，而终点却在不知不觉中成了起点
不知何时会离开，更不清楚哪天又会站在原点或是终点的地方……
就这么go around and around, go on and on的飘着……
10月8日 Back on Oct.28th八个月前我收拾行囊
卖掉、丢掉所有的东西，
义无反顾的离开了我待了两年的城市……
曾经我以为我不会再回去，
但现实往往喜欢和命运开玩笑，
我将会在20天后再次踏上温哥华的旅程……
那次的离开，
我把它当成了最后一次，
可如今，
我又要回到那个让我痛苦、开心、心酸、幸福的城市……
Oct.28th，sunday，morning…… 7月10日 如果……如果有时光机器，
我希望可以回到2006年的夏天…… 那时的我无忧无虑， 还在憧憬着初恋的美好， 还在自以为是的认为自己可以控制所有将要发生的一切， 还在盲目的自信着…… 当事情发生后， 当我如梦初醒时， 我才惊觉自己原来错的离谱， 才发觉自己根本没有理智， 了解到自己只是个会被人牵着鼻子走的人…… 而一切都已经发生了， 我已无力挽回…… 自己的不理智，自己的盲目相信， 造成了自己跌进深渊里， 想尽一切办法， 用尽全身力气， 拼着命的往有曙光的方向爬去…… 晚了，一切都晚了…… 后悔晚了， 忏悔晚了， 唯一能做的，就是尽力去弥补、祈祷， 弥补自己所犯的错误， 祈祷可以有个好的开始…… 如果我没有冲动， 如果我控制住自己， 如果我还是如以往的理智， 如果时间可以倒退…… 可以了，够了， 我已受到自己因冲动犯下错误的惩罚， 我已把这次的教训用烙铁刻在了心里， 不会了，没有了， 我绝不会再任性而为了， 我绝不会再犯同样的错了， 所以，请让我可以重新回到以前， 那个没有烦恼、无忧无虑的自己吧…… 5月28日 我还是从前的那个我回家的日子一天一天的在增加中……
好久了，好久没来这个地方了。
日子在每天重复发生的动作
下继续着，没有激情，
没有大起大落，
除了偶尔的一些些小惊喜及意外，
就这么像电风扇似的，
启动了开关就会一直转下去……
在家待的时间越久，自己就变的越懒。
刚回国的那段日子里，朋友们会在聊天中突然来句：“你变了”。
我怎么变了，又哪里变了呢？
我没变啊。
上街一样喜欢眼观八方，不放过任何一个好看的“风景”；
还是会在看电视时突然心血来潮的叫上几个好友跑去唱歌；
参加任何活动前都会提前打听有没什么好玩的人会参加；
陪朋友打球还是喜欢享受来自旁观的人们艳羡的目光；
看见所谓的帅哥会特别的来劲＋开心；
仍旧会随着自己的心情面对众人；
跟妈妈吵上两句；跟爸爸撒撒娇；
我变了吗，我真的一点也没变，不是吗？
4月28日 那些曾被遗忘的回忆几天前，在万般无聊的驱使下，我终于开始整理房间了…… 打开抽屉，翻出了一摞信件，里面的内容都是曾经和朋友们的点点滴滴…… 每一封信件，我一一拆开来重新读一遍，一些已经被我埋藏在脑海深处的画面， 像幻灯片似的出现，被遗忘的脸孔、往事，一幕幕涌上心头～～～ 读着信里的内容，回忆着那时的画面，嘴角不自觉的上扬。 那些曾经快乐的记忆，逐渐清晰的出现在脑海里，怀念那段无忧无虑的日子…… 把信件按时间排好顺序，再一次放进了抽屉，接着是相片了。 婴儿时期的自己，被爸爸妈妈小心的抱在怀里；在公园里，站在爸爸宽厚的手掌里，被高高的举起； 在黄鹤楼，和爸爸妈妈一起登高望远；被姑姑抱在怀里开心的笑着；给爷爷抱着…… 童年时，摆弄着不同的poss，一个人磕瓜子，让弟弟妹妹围在身边看我独享“美食”； 留着爸爸给剪的发型——娃娃头发型，和爸爸亲热的抱在一起，也许此举让妈妈吃醋了吧， 所以照出来的结果是爸爸的头被无情的削去一半～～～ 少年时，留着男生头的自己，穿着大大的运动服，自认为很帅的和队友们一起摆poss； 或是干脆学明星的动作，当然拍出来的效果就不提了～～～ 长大了，短发的自己开始扎起了马尾，穿裙子了～～～ 整理好了，好累，扔了好多的杂志，卖了人民币30块。 如果没有这次的整理屋子，那些被我已经遗忘的回忆，不会再次穿梭进脑海里。 这些画面里，有开心的、感人的，当然也有难过的，那些令人难过的回忆， 曾让自己不知流下过多少泪水的事，如今再次被想起，却有了不一样的感觉。 那些流泪的回忆也一样变的温馨，因为那都是自己经历过的， 是自己人生里的体验，是无法抹去的。 回忆的画面，像旋转木马一样转呀转呀，留在了自己的脑海里，久久挥之不去…… 4月22日 好久没来啦～～～ 好久没来此地更新了……最近把心思都花在Qzone上了，忽略了这个记录了我出国两年多的所有回忆的地方……
最近不知怎么搞的，特别想写些东西，不是流水帐，而是有点深度，带点哲理的文章，遗憾的是我完全没灵感，想破头皮，脑袋还是一
片空白，看来，真的像爸爸说的我现在是脑袋空空，得多看点书，多学点东西了。对文字的匮乏，让我不得不承认自己还欠缺很多东西。回国
这两个多月的日子里，我天天都在外面晃，跟着朋友东看看西瞧瞧，没干点正经事。要不是爸妈实在看不下去了，让我赶紧的找份工作先做
着，我估计我还会继续过着游手好闲的生活。
最近真过的挺开心的，感觉事事都顺利，一些久未联系的朋友，最近陆续开始有了联系，这说明接下来的日子，活动会越来越多了哦。
昨天参加完朋友的婚礼，顶着风雨交加的天气，照样往外跑，嘿嘿，因为有帅哥啊……跑到钱柜去扯了两个多小时的嗓子，有两位实力唱将作
陪，那叫开心啊。不知何故，像阴雨天我应该会蛮郁闷才对啊，可就是乐，^_^，晚上回到家，乐了一整天的谜底揭晓，我得到一个一直就喜
欢，但迟迟没下手的礼物哦～～～Gucci wallet! HOHO，从见到她那刻开始，我就笑的合不拢眼，开心啊……爱不释手的拿在手里，翻来复去的
看着，立马开始启用了！
要多看点书了，丰富点文字知识，我挺想写点文绉绉的东西出来的，不为别的，只是想让自己觉得我还能写些诗情画意的文章。
希望这份快乐可以一直维持下去，加油啊，a za a za fighting~~~ 4月10日 快乐之后是什么昨儿个夜里，从酒吧回到家，换下夜游服，卸下妆，躺在床上，原以为在酒精的帮助下，会快速的入眠，没想到却怎么也无法入睡…… 下午接到电话，被告知晚上有活动。赶紧的回家梳洗后就跟着朋友们开始夜生活了～～～酒吧里看着被人群覆盖住的各个角落，听着震耳欲聋的声音，和朋友们一起说着、喝着、笑着、跳着……在那里、那一刻忘却所有的不开心，把烦恼统统丢到脑后，就这么疯闹着，享受这短暂的快乐，体会醉生梦死的感觉～～～ 我很快乐，在那里，那一刻……可结束之后呢？躺着，翻来覆去的无法入睡。不懂，不明白为何睡不着，喝了酒，跳舞了，身体应该很累了啊，可就是怎么都睡不着。自己躺在床上的那一刻，身体里，心里涌出了一股空洞，这感觉来的强烈，纵使自己狠狠的紧闭双眼，也无法赶走那讨厌的感觉…… 怎么了，我这是到底怎么了～～～ 是不是在短暂的快乐之后，都会出现这种空洞呢，就如同在你最幸福时，却偏偏让你品尝从天堂狠狠跌落的失落感呢？在这个千变万化的世界，快乐已变成奢侈品，想拥有她，真的太难！ 4月9日 男人们你们知道吗？转一篇个人觉得很经典的文章
相爱的时候女人会一次次的提出：“我们分手吧。” 男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是另有新欢背叛了他。他会气恼女人的绝情大声的呵斥她。 在女人真正转身的那一刻，男人除了悲愤的看着他的背影离去，却没有一句挽留！ 女人一路上一直期待着男人会跑上来，拉着他的手，挽留他说：“宝贝，我爱你，别走。”等到泪以尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！ 男人怎么懂女人，说分手只是为了被挽留！ 每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去。 每一次说分手，女人都很期待，期待你的挽留，让他知道你在乎他，你舍不得她走。 每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变换让她不在肯定你是否还那样爱她。 所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲决，为什么男人不懂女人的心。 女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你，只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是不是还爱她！ 女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案。 女人以为爱请就像一个开关，啪的一声打开，啪的一声关闭。 女人以为及时关掉电源就可以幸免与毁灭。 女人以为分手就可以解决所有的困惑，痛苦，郁闷 女人以为缓慢的生长，可以愈合此处的断裂 女人以为她说分手，你会挽留她 然而这都是女人的一厢情愿，此时男人都是默默的看着自己心爱的女人离去而没有挽留， 女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思。 近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你，只是男人永远都不懂，还是不懂！ 2月5日 别了，温哥华 走了，离开了，那个我待了两年零一个月又六天的城市，一个让我收获不少、成长不少、又经历了一些事情的城市……
在那里，我的情绪总是反反复复的起伏不定，时而欢喜时而忧愁，总被一些细小的变化而影响着。泪水，频繁的出现，特别是在夜里，当
四周寂静无声时，开始一个人胡思乱想，怀念以前的时光，回忆着最近的生活，幻想和编织着未来的日子……
在离开的倒数那几天里，每天不停的出门，好想把vancouver的一草一木都深深的刻在脑海里，永久的保留～～～走在大街上，看着从身边
擦身而过的人们，想着自己马上就要离开了，真的，讲真的，心里其实是很舍不得的。发现自己原来在不知不觉间已经喜欢上vancouver的生活
了。没事时，买一杯white chocolate mocha，要么在街上随意的溜达，要么坐在街边，好惬意的日子。Vancouver，一个可以让你自由自在过日子的
城市，无论你做什么都没人会干涉你的城市，一个生活节奏让你可以放慢的城市，知道自己总有一天会离开的，可没想到离开来的那么快～～～
回来的消息没有告诉太多朋友，只跟几个关系好的朋友讲了，大家也都理解，明白我只是不想带着眼泪离开，不想太伤感……Jen，谢谢
你家里人那顿丰盛的晚餐，谢谢你一直都关心着我，即使是在你自己也不快乐的时候，谢谢你一直都包容着我的任性……好想你们，陪孤单的
我渡过了两年岁月的朋友们，不舍，因为那里有你们～～～
我想，我们会有机会再见面的……
1月6日 我是怎么了回来多久已记不得了～～～
只是从回来的信心满满
到现在的茫然，
我又回到了从前的那种颓废生活！
每天不知几点睡，
第二天不知几点起～～～
先还有上课可以约束，
现在呢，更自由了，
什么事都可以不用做，课也不用上了。
如同妈妈讲的，我现在根本
就是拿着家里的钱
在这边混着日子！TMD糟糕透了！！！！
无论是针对什么，
我现在都完全没了想法。
学习、身份、还是感情，我全没了目标，
只知就这么一天天的过着～～～
心，真的是越来越麻木了。
想法没了，目标没了，跟着将来也没了。
我成了一个毫无目标和斗志的人，
就这样做一天和尚敲一天钟。
心里的天平越来越靠向回国这边了。
还是觉得在国内的自己才是
自己。自信，无论干什么
都觉得自己能行。
总觉得一切都有可能。
套一个品牌的广告语：anything is impossible！
不讲了，不写了，心里一团乱，
像麻花一样搅在一起，
郁闷死了～～～
12月11日 i got it!星期六订的机子，星期一拿到了～
7390，我终于拥有了～～～
对她，可以说是从网上看到的
第一眼就爱上了，
不可自拔！
天天烦朋友，
让他不停的帮JJ打听
7390的消息。原以为只能
回那边买了，没想到，^_^～
today, i got it, thatz so great!
^_^，JJ可是武汉第一个使
这款机的人哦～～～
朋友都说这机子漂亮。
改天准备去再给她美美容，
让她真的倾国倾城！
今天一天，揣着新手机在街上，
可是小心谨慎到极点了，
一刻都不分神的，
手随时都放在口袋里，
就怕往事重演～
记得两年前的12月，
JJ也是揣着新买的7610走在大街上，
结果遭遇新疆小偷儿，
把宝贝7610给偷了！
当时那心情叫一急，想都没想，
看准了小偷，拔腿就追。
冲刺了30米左右的
距离，硬是逮到了那小偷儿，
冲上前抓住偷儿的胳膊
一喉：“把我的
手机还给我！”
不知是不是JJ的气势压住了偷儿，
或是其他的原因，
总之7610物归原主了！
那一幕还记忆忧新啊，
所以今天格外的
小心，就怕
往事又上演。
一整天，都在玩着这新玩意。
爱不释手，拿着翻来覆去
的看，心里爽啊，
怎么看都觉得好看，娃哈哈哈……
PS：谢谢nick哦，被JJ天天烦的不行了，放心，以后还会继续烦你的，嘿嘿～～～
12月9日 闲谈武汉真的是越来越冷了，每天只想躲在被子里，哪也不去～～～
当个冬眠的人……
两个礼拜的实习期，终于结束了～
虽说时间不长，可真学到不少东西。
那是在课本里掌握不了的。
^_^，JJ还认识了不少
的新朋友哦～～～
大家人都好好的，对JJ也不错，
很耐心的教JJ该怎么去弄。
谢谢你们哦～
只剩下两个星期了，
23号，又要离开武汉去那个
寂寞的城市了……烦
好舍不得爸爸妈妈～～～
坐在电脑前，享受着
妈妈做的佳肴，
然后一口一口的喂到嘴里；
每天爸爸下班，看见JJ的眼神，
然后说爸爸好想你啊，
呵呵，朋友听见JJ跟爸爸发的信息，
还有电话，笑话JJ的恋父情节真的是太严重了！
^_^，谁让JJ有个如此优秀的父亲呢，
嘿嘿，妈妈也超好的啦，
总之，JJ好幸福！
记得有个人，在听完JJ跟爸爸打电话后，
说他很嫉妒，嫉妒JJ与爸爸的感情，
比跟他的还好！
哈哈哈……
好想你～～～
12月3日 假日踪迹 昨天和闹闹、谦谦跑去pub里疯去了，直到凌晨三点才回到家。
在昏暗的灯火下，耳边是震耳欲聋的歌声，满满的人群，忘记一切烦恼，只为了发泄出平日里的烦恼，疯狂的跳着……
告诉自己，今晚要玩的开心，玩的彻底，忘记一切～掷骰子，喝着洋酒，开心的与刚认识的朋友聊着、笑着，时间就当它已不存在了～～～
^_^，终于可以开着车在车水马龙的街上奔驰着了～～～
开车的感觉真的好爽。握着方向盘，享受着驾驭的感觉，虽说水平还有待加强，但心里的喜悦无法掩饰！当了司机，才真正体会到司机的复杂心情。
乱窜的texi，横冲直撞的bus，让你根本无法分心；还有随时可能冒出的行人，还好JJ的反映蛮快的，刹车一踩一个准，嘿嘿～～～
今天，爸爸带着JJ和妈妈去马场骑马去了～～～
带上骑马专用的帽子，绑上护腿的，准备工作就绪，上马了～～～爸爸妈妈说JJ穿马服的样子好帅的，英姿飒爽，威风啊～～～
每匹马还有名字呢，JJ骑的叫锦绣芭蕾，妈妈的那匹叫水灵，^_^，名字都好好听哦，长的也可爱，不过嘛，看JJ和妈妈是新手，有点欺负人，耍
耍小脾气，吓死了，好怕自己会从马上摔下去……教练说，马的感觉很灵敏的，它从你上马的感觉就能判断出你是菜鸟，还是老手。无论如何，你都要想
办法去驯服它。
骑了半个小时，JJ和妈妈就觉得累了～～～在场边，摸了摸马儿的脸，好乖的，动都不动一下，可爱哦～～～有时间，等凌儿回了，还要去，一定
要把骑马学会！
一进入12月，心里开始计算着要离开的日子了～～～爸爸那天问，几号走。然后说没有多少天了，说完，口气里满是不舍……那一刻，真的想哭，
为了掩饰，只好躲进爸爸的怀里撒娇了……
PS：连续两天，都看见了JJ最爱的车哦，hummer！it is so cool, i like it sooooo much！
12月1日 寒冷冬季回国的日子在不只不觉间，已渡过了一个月了～～～
算算日子，还有22天的时间，就要再一次的暂别父母，
开始又一轮的留学日子了……
回到那个泪水多过笑声的城市，想着想着～心里涌上一股离别的不舍，
即使这不舍来的还太早了点……
终于见到beibei了……
她还是那么可爱，依旧"深爱"着JJ～
好久没见的我们，并没出现
任何的陌生感，
重复着以前同样的生活，
每天的短信、电话，
^_^，连妈妈都受不了爱演的我们~
她还是JJ最最贴心的frid……
凌儿，sky也会在这个月
回到武汉了～
跟朋友们每天的笑着、闹着，
日子就这样一点点的
流逝，心里充斥的
矛盾，舍不得，
走也不是，留也不是，
就连自己也搞不清楚自己到底该如何做……
someday，爸爸病了～～～
看着平日里总是神采奕奕的爸爸，
难受的坐在沙发上，紧锁住眉头，
忍着身体的难受，还要不停的处理着公事……
那一幕，看了心里好酸～
觉得自己好不乖。
想当初，不理会爸爸反对出国的意见，
凭着自己的倔强脾气，
硬是离开从没离开的父母的身边，
去过一种对未来毫无方向感的生活，
一种对未来的赌博，
赢或输，无人能知……
爸爸病时，心里那一刻突然冒出了
留在他们身边的决定～
爸爸和妈妈对自己越来越宠爱，
真的好舍不得，好怕离别那天的到来……
11月7日 Happy birthday to JJ又是一年的11月8号！JJ又“老”了一岁了哦～～～
先唱首生日歌送给自己，跟着许下愿望、吹蜡烛，然后嘛，嘿嘿～～～
去年的此时，自己正孤单的听着歌，暗自伤心呢～
而今天的此刻，JJ正享受着爸爸妈妈、朋友的祝福～完全不同的感受，好开心的！
从凌晨12点开始，手机就收到了来自朋友的生日祝福短信。
打开电脑，不停的有朋友发来祝福的留言，感觉自己真的好幸福的，
因为身边有好多的朋友都在关心着JJ。
今天，大好的天气，阳光明媚～
小鸟吱吱的叫着，
微微的秋风
伴随着几片落叶，
缓缓的从空中飘落到地上
这个对自己来说特殊的日子，
遇上如此好的晴天，
是否预示着将会有一个顺利的开始呢
MAKE A WISH
真的好开心，因为收到了很多的祝福！
换了新的发型，拍了一组艺术照，
回国这两个多礼拜里，
自己充分的享受到了家人给的温暖。
跟爸爸妈妈撒娇着，
与朋友欢声笑闹着，
体会着幸福的感觉！
又年长一岁了，时间如同流水一样在飞逝。
抓住青春的尾巴，让自己时刻都快乐的过着。
回家的时间是短暂的，
但回忆却是永永远远的烙进了心里，
将永不会被遗忘。
生日快乐，祝自己生日快乐，晶晶，祝你生日快乐！
11月2日 回家了～～～回到熟悉的地方，已经一个星期了……
一年多的日子，走在街上，看着昔日熟悉的街道，如今却有巨大的变化，心，怪怪的～～～
走着、看着，努力的想找回曾经熟悉的画面，是，回想起来了，带来的却是心酸……
为何呢，如今的大家，都在为今后的日子各自忙碌奔波着。大家都有了各自的目标，没人再
可以成天陪着晶晶到处撒野了，好无聊哦～～～每天只好拉着妈妈，满商场、大街、钱柜四处跑。
有股冲动，想马上坐飞机回vancouver的冲动！
家，永远可以停留的港湾，
父母，永远是最坚强的后盾，
朋友，永远是可以倾诉的对象，
10月22日 无声的泪想说:为什么受伤的总是自己!
凌晨3点13分,坐在电脑前,
心情分外的糟糕,
泪水在眼眶里
转了一圈后,
以缓慢的
速度向
下轻
轻
的
滑落!
痛
头痛,
留着眼泪
的眼睛也痛着~~~
为何要哭呢?
自己问着自己这样一个问题.
回答:受了委屈.
有人安慰吗,
可怜的自己,没人安慰!
受了什么委屈?
自找的,犯贱!
脑袋沉沉的,可大脑却
一片空白.
不,
应该说,
有太多的东西此刻
充斥在脑袋里了,
怪自己理不出
个头绪,
或者
应该讲,
自己舍不得吧~~~
觉得自己的泪腺
越来越发达,
开关一开,
就可以止不住的往外涌,
根本停不住~~~
哭过了,
照说应该舒坦了,
可奇怪的是心口越来越闷.
没有一丝声响的哭!
无法放声的哭!
只好放任它
一滴一滴的落下了~~~
今晚,睡不着了,失眠了~~~
晶晶,乖,不哭哦~自己哄着自己!可悲的自己!
10月16日 要回家了……要回家了……
今天，
拿到回程的机票了。
看着上面的日期，25号，
算算日子，差不多一个礼拜的时间，
就要踏上回国的旅程了。
哪怕只是那么短短
的两个月时间，
maybe
more longer,
心中，
有着一种无法言语的感觉。
离上次回国
已经过了整整一年的时间，
400多个日子，没有见到晶晶亲爱
的父母，可爱的朋友们，和热闹的武汉
的大街小巷了……
很想家，
很想回到久违的家，
可奇怪的是，
当
已决定
回国的那一
刹那，却开始彷徨了，
少了以往要回国时
的兴奋，
多了一种
舍不得……
心里有一种莫名的失落，
问自己，也没有
一个答案，
只是
在矛盾和犹豫着，
在回国与留下
这双项选择中理不出个头绪了～～～
怎么了，晶晶究竟怎么了～～～
感觉怪怪的，
很舍不得离开这个让人寂寞
的城市。
不想离开，
好像这次的离去，
就再也回不来了似的……
总觉得
这次回国，好像
会发生些什么，好像会
让晶晶就此对
Vancouver say goodbye!
回国的倒数计时开始了……
没想过，
自己也会对这片土地
产生舍不得离开的心情，
一直都以为，
自己能好不留念的
挥挥衣袖离开，
可，
这次，
真的舍不得了……
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